Loupak.cz - Vtipy

Pět chlapů nese rakev, když jeden znepokojeně nadhodí: „Nezdá se vám, že se ta rakev nějak otřásá?”
„Nestraš,” uklidňuje ho další funebrák, „ten nebožtík má asi divoké sny!”

„Prosím, zajistěte pohřeb mojí ženy.”
„Ale já jsem vaši ženu pohřbíval před pěti lety.”
„Ale já jsem se oženil znovu.”
„Á - tak promiňte, nevěděl jsem, blahopřeju.”

Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče, a on jí povídá: „Stará, kolikrát jsem ti říkal - než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!”

Lidožrouti zajali Američana, Rusáka a Čecha. Přijde k nim šaman a povídá: „Tady máte každej dvě křišťálový koule. Když mi s nima předvedete něco, co jsem v životě neviděl, tak vás pustíme. Máte na to tejden.”
Za tejden přijde k Rusovi a ten se tam modlí a koule se mu točej kolem hlavy. A šaman řekne: „Tohle dělám denně při modlení - sežrat!”
Jde k Američanovi, ten si píská americkou hymnu a ty koule mu tam lítaj do rytmu. A šaman řekne: „To je pro mě jako rozcvička - sežrat!”
Jde k Čechovi, jde o padesát metrů dál a řekne: „To jsem v životě neviděl! Ten idiot za tejden jednu ztratil a druhou rozbil.”

Školní poznámka afghánského teroristy: „Navedl letoun do WTC!”

Potkají se dva kanibalové. Jeden si nese urnu a druhý se ho ptá: „Kde jsi sehnal instant?”

Začal hořet panelák a bydlel v něm i jistý pan Úhoř. Panu Úhořovi se nic vážného nestalo, ale přišel o svého nejlepšího přítele. Když ho totiž kamarád spatřil v dýmu, zařval: „Uhoř!”

Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?
Žádný. Když musíš, tak musíš.

„Mami! Tatínek spadl ze stromu!”
„To si musel pořádně natlouct.”
„Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!”

„Mamí, tatínek s námi dnes nebude obědvat?”
„Nebude, tatínek bude dneska k obědu...”